Viccek, amennyi csak lehet

*Kiemelt Bejegyzés*

Egy kis időre abbahagytuk a viccek írását de itt jön a pótlás! Most remélhetőleg újra tudjuk írni havonta a vicceket, de nem 5-5 minden hónapban hanem tízet vagy akár még többet! Ehhez viszont kövessetek minket, írjatok és küldjetek logókat!

Jó szórakozást!!!

Chuck Norris-os viccek:

Chuck Norris  nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket amíg meg nem kapja belőlük a szükséges információt.

Chuck Norris képes bevágni a forgóajtót.

Chuck Norris osztható nullával, de az eredményt még nem mondta el.

Chuck Norris elszámolt végtelenig, kétszer.

Chuck Norris már kétszer meghalt, de azóta jobban van.

Chuck Norris egyszer tüdőgyulladást kapott, de nem fogadta el.

Ha Chuck Norris vízbe megy nem ő lesz vizes hanem a víz lesz Chuck Norris-os.

Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.

-Hány fekvőtámaszt tud lenyomni Chuck Norris?

-Az összeset.

-Chuck Norris biztos, hogy nem létezik mivel ha létezne már rég beleverte volna a fejemet a billentyűzeasdkjf asd    hasdfhag asdfihha ahufzgauf

Szőke nős viccek:

- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?

- Berakja a mikróba.

- Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?

- Elkezdni mondani, hogy hu-hú, hu-hú...

- Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?

- Kopogj be!

Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:

- Na, meghúztak?

- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.

- Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.

- Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!

- Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?

- Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.

- Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?

- Mert okos enged...

- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?

- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

- Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?

- A fizetése!

- Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?

- A remény.

- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?

- Hogy elinduljon a mozgólépcső!

- Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?

- Hogy kirázza a hideg.

- Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?

- Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.

-Mi az abszolút lehetetlen helyzet?

-Négy szőke nő egy egyenrangú kereszteződésben.

Mórickás viccek:

- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?

- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?

- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?

- Elmegyek a szemészetre.

- Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!

- Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

A tanító bácsi kérdezi a gyerekeket, hogy mik szeretnének lenni felnőtt korukban:

-Pistike te mi szeretnél lenni?

-Rendőr!

-És Móricka te mi szeretnél lenni?

-Bűnöző!

-És miért?

-Hogy együtt játszhassak Pistikével!

A tanár felelteti Mórickát Archimedesi törvényéből.

- Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?

- Megszólal a telefon.

- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!

- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

Móricka elújságolja otthon:

- Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.

- Téged? - kérdi az aggódó papa.

- Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.

Móricka elmegy a zöldségeshez:

- Kérnék pár szilvát.

- Na jó, de hányat.

- Igen? Akkor inkább nem kérek.

Mórickával beszélget az anyukája:

- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!

Erre Móricka:

- Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!

- Mi van messzebb tőlünk? - kérdi a tanár Mórickától. - Kína vagy a Hold?

- Szerintem Kína!

- Miből gondolod?

- A Holdat innen is látni! Kínát nem!

Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszól a kerítésen:

- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?

- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.

- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.

- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.

Jean viccek:

-Jean ma vendégek jönnek hozzánk! Azt szeretném ha jó képet vágna hozzájuk!

-A Munkácsy kép jó lesz?

-Jean mi ez a kopogás?

-A cipői kimentek a divatból.

-Jean a kaktusz mászik?

-Nem uram!

-Akkor én egy sündisznót öntöztem meg.

-Jean Menjen ki locsolni!

-De uram hisz esik az eső!

-Akkor vigyen esőernyőt!

-Jean vigye le az ágyam a pincébe!

-Miért uram?

-Mert mélyen akarok aludni!

-Jean hozza a horgászbotomat, megyünk az Operaházba!

-Ott akar horgászni uram?

-Miért ne? A Hattyúk tavára megyünk.

-Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?

-Vöröset, uram, mert a zöld még bizonyára éretlen.

-Miért csak a bal papucsomat tette az ágy elé Jean?

-Mert mindig bal lábbal kel fel uram.

-Jean hányat ütött az óra?

-Egyet, uram.

-Biztos, hogy egyet?

-Biztos, uram, mert kétszer is elütötte.

-Hisz maga a paradicsom létezésében, Jean?

-Már hogyne hinnék, uram, mikor most is azt főzök be.

-Képzelje Jean! Tegnap baleset történt a templom előtt.

-Mi történt, uram?

-Az óra elütötte az éjfélt.