Novemberi viccek 1.

-Mit kér a szőke nő a svédasztalnál?

-Tolmácsot.

-Mit mondanak a szakácsnők, ha meglátnak egy nagy tál krumplit?

-Na, pucoljunk!

-Mit mond a kikapcsolt indián?

-Off!

-Hogy szolmizál a részeges?

-Dó-dó-mi-ti-szó?

-Mi lesz a szőke nő és a rendőr gyerekéből?

-Jó vicc..

-Ne vígy engem a kísértésbe, odatalálok magam is.

-Soha nem bocsátok meg! Viszont mindent elfelejtek!

A buszsofőr fia tűnődik:

-Ha van helyi érzéstelenítés, akkor van távolsági is?

-Figyelj, nagyi! Milyen nemű a dunyha?

-Ágynemű.

-Hogy volt képes ilyen részegen autóba ülni?

-A barátom segített.

Októberi viccek 2.

Két hangya biciklizik. Egyszer csak megáll az egyik. Erre a másik:
-Miért álltál meg?
-Mert bogár ment a szemembe.

Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

Jean, hányat ütött az óra?
-Egyet, uram.
-Biztos ez, Jean?
-Igen, mert kétszer is elütötte.

-Hány óra van magánál Jean?
-Hat, uram.
-Akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég lesz.

-Jean, eressze le az órát az ablakon.
-Minek, uram?
-Fel akarom húzni.

-Neked jó?
-Jó.
-Jó neked!

-Mi az: kicsi pont a távolban ami téged figyel és megkérdezi, hogy vagy?
-Nézőpont kérdése.

-Mit főzött édesanyám?
-Tésztát, fiam.
-És mit tegyek rá?
-Fedőt, mert még apád se evett.

-Tudja uram, súlyos betegségem van: kényszeres hazudozó vagyok.
-Hát ezt elég nehezen hiszem el Önnek.

-Jó napot! A zongorahangoló vagyok!
-És? Ki hívta magát?
-A szomszédok!

-Mit csinálnak a várvédők ha nagyon unatkoznak?
-Elfoglalják magukat.

Októberi viccek 1.

-Hogy hívják az indián benzinkutast?
-Töltő Toll

A lövészárokban a parancsnok elkiáltja magát:
-Tűz!
Mire az újonc megszólal:
-Hol?

A harmincadik születésnapján egy nő felfedez három ősz hajszálat és aggódva nézegeti magát a tükörben. Odafordul a férjéhez:
-Láttad már ezt?
-Mit, drágám? A ráncaidat?

-Az én papagájom már elmúlt hetven éves!
-Igen? A korához képest elég zöld.

-Jean! Maga szereti a legyeket?!
-Nem uram. Miért?
-Mert az előbb azt énekelte, hogy ,,Légy a kedvesem!"

-Jean! Miért veszi be azt a könyvet az ablakból?
-Mert nagyon betűz a nap, uram!

Jean és ura a tengerparton nyaral. Egyszer csak:
-Jean, én meghaltam?
-Nem, uram.
-Akkor miért közeledik a parthoz a hullám?

-Kik laknak a falon?
-Festék!

Két elem beszélget:
-Tök jó a szerkód!
-Naná, anyám Varta!

-Hát te mit ettél, hogy ilyen piros a szemed?
-Hegeszt ettem...

Autós viccek

-Miért jó sofőr a gepárd?
-Mert megáll a zebránál.

Rozoga autó áll be a benzinkúthoz tankolni.
-Tele kérem-mondja a sofőr.
A kutas végig nézi a kocsit és megkérdi:
-, hogy elmegy még vele annyit?

A buszmegállóban két ember beszélget:
-Hallotta, a város külföldről rendelt buszokat?
-Ez rémes!
-Tessék? Miért, mi ebben a borzasztó?
-Már vagy húsz perce várunk a buszra... mikor fognak azok ide érni?

-Rossz a kocsim fékje, kérem javítsa meg!
-Rendben, hétvégére kész lesz.
-Hamarabb nem lehetne?
-Nem.
-De nagyon sürgős lenne.
-Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

-Na, hogy sikerült az autóvezetési vizsgád?
-Nem tudom. Amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.

Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdi:
-Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
-Nem tudom. Falusi vagyok.

Falfirka viccek

-Egy jó hasonlatot olyan nehéz találni mint...

-Miért nem olvasni az újságokban soha, hogy jósnő nyerte a lottónyereményt?

-Most megüsselek vagy összesel magadtól is?

-Mit teszel ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

-Hogy kerülnek a FŰRE LÉPNI TILOS! táblák a gyep közepére?

-Az égési sérülésben elhunytak kapnak e kedvezményt a hamvasztásnál?

-Nézd most mindjárt adok egy talicskát és hord el magad!

-Már előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban.

-Ma kezdődik életem hátra levő része.

-Itt van két indián:
József azték és Pál inka

-Néha összeszavakat a keverem.

Chuck Norris viccek

Jézus feltámadt.
Chuck Norris minden irányba tud.

Chuck Norris szóra bírta a Csendes óceánt.

Chuck Norris felidegesítette Békéscsabát.

Chuck Norris elszomorította a Happy Mealt.

Chuck Norris szülői értekezletet tartott egy árvaházban

Abszolút viccek

-Milyen az abszolút állati férj?
-Lófogú, pókhasú, harcsabajszú, halvérű izompacsirta. Az erőben jó kocavadász, amúgy bivalyerős, farkaséhségű, csirkefogó. Olyan nagykutya, aki tyúkeszűnek született mégis folyton kakaskodik.

-Mi az abszolút állatkínzás?
-Struccot megijeszteni a körúton.

-Ki az abszolút jól nevelt bérgyilkos?
-Aki a könyvtárban hangtompítós pisztolyt használ.

-Ki az abszolút detektív?
-Aki letartóztatja a gyilkos galócát, a rablóhúst és a lopótököt.

-Mi az abszolút balszerencse?
-Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, zebrán, rendőrt gázolni.

Viccek, amennyi csak lehet

*Kiemelt Bejegyzés*

Egy kis időre abbahagytuk a viccek írását de itt jön a pótlás! Most remélhetőleg újra tudjuk írni havonta a vicceket, de nem 5-5 minden hónapban hanem tízet vagy akár még többet! Ehhez viszont kövessetek minket, írjatok és küldjetek logókat!

Jó szórakozást!!!

Chuck Norris-os viccek:

Chuck Norris  nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket amíg meg nem kapja belőlük a szükséges információt.

Chuck Norris képes bevágni a forgóajtót.

Chuck Norris osztható nullával, de az eredményt még nem mondta el.

Chuck Norris elszámolt végtelenig, kétszer.

Chuck Norris már kétszer meghalt, de azóta jobban van.

Chuck Norris egyszer tüdőgyulladást kapott, de nem fogadta el.

Ha Chuck Norris vízbe megy nem ő lesz vizes hanem a víz lesz Chuck Norris-os.

Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.

-Hány fekvőtámaszt tud lenyomni Chuck Norris?

-Az összeset.

-Chuck Norris biztos, hogy nem létezik mivel ha létezne már rég beleverte volna a fejemet a billentyűzeasdkjf asd    hasdfhag asdfihha ahufzgauf

Szőke nős viccek:

- Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?

- Berakja a mikróba.

- Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?

- Elkezdni mondani, hogy hu-hú, hu-hú...

- Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?

- Kopogj be!

Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:

- Na, meghúztak?

- Ketten is, de legalább megvan a jogsim!

Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről.

- Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.

- Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!

- Miért nem cseréli ki a szőke nő az akvárium vizét?

- Mert azt várja, hogy a halak megigyák az előző adagot.

- Miért dől el a fal, ha a szőke nő nekidől?

- Mert okos enged...

- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?

- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

- Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?

- A fizetése!

- Mi az? Szőke nő hajában egy barna tincs?

- A remény.

- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál?

- Hogy elinduljon a mozgólépcső!

- Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe?

- Hogy kirázza a hideg.

- Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?

- Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.

-Mi az abszolút lehetetlen helyzet?

-Négy szőke nő egy egyenrangú kereszteződésben.

Mórickás viccek:

- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?

- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?

- Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?

- Elmegyek a szemészetre.

- Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!

- Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

A tanító bácsi kérdezi a gyerekeket, hogy mik szeretnének lenni felnőtt korukban:

-Pistike te mi szeretnél lenni?

-Rendőr!

-És Móricka te mi szeretnél lenni?

-Bűnöző!

-És miért?

-Hogy együtt játszhassak Pistikével!

A tanár felelteti Mórickát Archimedesi törvényéből.

- Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?

- Megszólal a telefon.

- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadságszobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!

- Azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.

Móricka elújságolja otthon:

- Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.

- Téged? - kérdi az aggódó papa.

- Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.

Móricka elmegy a zöldségeshez:

- Kérnék pár szilvát.

- Na jó, de hányat.

- Igen? Akkor inkább nem kérek.

Mórickával beszélget az anyukája:

- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!

Erre Móricka:

- Ígérem, anya, hozzájuk sem nyúlok!

- Mi van messzebb tőlünk? - kérdi a tanár Mórickától. - Kína vagy a Hold?

- Szerintem Kína!

- Miből gondolod?

- A Holdat innen is látni! Kínát nem!

Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszól a kerítésen:

- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?

- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.

- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.

- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.

Jean viccek:

-Jean ma vendégek jönnek hozzánk! Azt szeretném ha jó képet vágna hozzájuk!

-A Munkácsy kép jó lesz?

-Jean mi ez a kopogás?

-A cipői kimentek a divatból.

-Jean a kaktusz mászik?

-Nem uram!

-Akkor én egy sündisznót öntöztem meg.

-Jean Menjen ki locsolni!

-De uram hisz esik az eső!

-Akkor vigyen esőernyőt!

-Jean vigye le az ágyam a pincébe!

-Miért uram?

-Mert mélyen akarok aludni!

-Jean hozza a horgászbotomat, megyünk az Operaházba!

-Ott akar horgászni uram?

-Miért ne? A Hattyúk tavára megyünk.

-Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?

-Vöröset, uram, mert a zöld még bizonyára éretlen.

-Miért csak a bal papucsomat tette az ágy elé Jean?

-Mert mindig bal lábbal kel fel uram.

-Jean hányat ütött az óra?

-Egyet, uram.

-Biztos, hogy egyet?

-Biztos, uram, mert kétszer is elütötte.

-Hisz maga a paradicsom létezésében, Jean?

-Már hogyne hinnék, uram, mikor most is azt főzök be.

-Képzelje Jean! Tegnap baleset történt a templom előtt.

-Mi történt, uram?

-Az óra elütötte az éjfélt.

Decemberi viccek

-Milyen végzettsége van a fogorvosnak ?
-Felső fogú.

-Hol lakik az alkoholista ?
-Az üveghegyen is túl.

-Milyen zaj van a test építő klubban ?
-Fitt nesz.

-Ki az abszolút szegény ?
-Aki családfával tüzel !

-Hogy teáznak a skótok ? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
-Most teázol, most teázol....

Novemberi viccek

-Mi a hasonlóság az egér és az elefánt között?

-Egyikben sincs mazsola.

-Miért nincs házid?

-Igazából megírtam, de áramszünet volt és csak most vettem észre, hogy kifogyott a tollam...

Móricka éppen forró vizet akar adni a baromfinak itatásnál.

-Miért forró vizet viszel neki? -kérdi tőle az édesanyja riadtan.

-Hogy főtt tojást tojjanak!

-Ki az abszolút allergiás?

Aki az allergia elleni szerekre is allergiás.

-Mi az abszolút udvariasság?

-Amikor a buszvezető átadja az ülőhelyét.

Októberi viccek

-Nagyon hasonlít a halálra, de csak fele akkora, mi az?
-Halál fia.

Berci megitatta a macskát benzinnel: A macska ment két métert és összeesett.
-Kifogyott a benzin - gondolta Berci.

-A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
-Színes nyomtatója van?
-Nem.

-Honnan veszi ez a fráter a pénzt az italra?
-Te nem tudod? A szeszfogyasztás ellen fest plakátokat.

-Bocsánat nem tudja hány óra?
-Tíz óra múlt öt percel.
-Köszönöm. De kérem adja ide az óráját, nehogy el felejtsem!

Szeptemberi viccek

Miért repkednek a boszorkányok seprűn?

- Azért mert a porszívónak rövid a zsinórja.

- Főúr, mennyibe kerül maguknál a sör?

- A pohár 220, a korsó 330.

- Értem. És a sör?

- Miért vagy ilyen boldog?

- Voltam a fogorvosnál.

- És az olyan nagy boldogság?

- Hogyne, kiderült, hogy ma nem rendel.

- Milyen bor terem a vulkánok oldalán?

- Forralt bor.

- Kisfiam, most reggel már sokkal könnyeben köhögsz.

- Nem csoda anya, egész éjjel gyakoroltam.